開出一朵紫色的花

113.9.23(一)Lundi 23 Septembre 2024 

孩童時期我閱讀非常多讀物，現在想來我幾乎每天都在閱讀。

我曾經閱讀過一篇童書，文章敘述一片花園裡，每個種子都可以許願，許下一個願望，選擇未來自己的花型顏色種類，時間在凌晨結束前，如果凌晨結束太陽升起還沒做好決定，那一絲陽光透露的時候，花朵就會枯萎。

有一顆非常美麗的種子，大家都看好她，她對自己的期許也非常高，覺得自己一定是花園裡最美的那一朵。

由於自身條件實在太好了，她覺得應該給自己選一個最美的顏色，這樣才能搭配她這麼優良的條件，因此，她花了好久好長的時間構建，想了好多顏色，又覺得不夠完美而一一被否決，原本還一派從容自信淡定，隨著時間流逝心情越來越焦急，眼見凌晨漸漸消散，太陽快要升起，她還沒做好決定，仍然覺得這也不夠好那也不夠好，而週遭原本不被看好的許多種子由於沒有太多考量或說包袱，很多早早下了決定，一旦下了決定，那個顏色便屬於她，當下就煥發出那個顏色，隨著選好的花朵越來越多，還沒選的越來越少，逐漸逐漸花園顯現繽紛五彩的樣貌，大家都期待快樂的迎接那抹朝陽，最終，整個花園只剩她還沒選好，那抹朝陽探頭的時候，每朵花兒都雀躍歡呼，大家尋找她的蹤影，卻未發現，只在角落看到一個來不及綻放的花苞已然蜷縮枯萎凋零。

我好害怕自己是那朵花苞，我怕自己有跟她一樣的遭遇，一樣的命運。

我不像有些人那般的有明確的自己的志向，目標明確的努力朝那個方向邁進。

最終取得成功。

而且有成就感，覺得開心。

我從來不知道自己生來這個世界是要做甚麼?我不知道自己喜歡甚麼?愛甚麼?我甚至不知道我應該要追求甚麼?

我有選擇困難症，每次的許願我總是腦袋一片空白。

我總是要沿途替自己設一些目標，這樣才有具體的成就好向世人交代。

為什麼要向世人交代?這些世人不是外人嗎?

不，總是有非常多的人來探究妳，問妳的身家學經歷職位財產拿得出的回答，好像就是一種交代。

但我其實一直想找的是心靈的快樂。

就是那種妳以為找到心靈伴侶終於有人懂妳而後來妳發現他們只想上床的那種不被理解的心靈快樂。

有人懂妳。

而我喜歡的常常是遭致阻力障礙嘲笑的，例如我喜歡沒日沒夜的看書，小說，文章典籍，閒書，或是大部頭的巨著，那種人家說的兩條線的學科—經濟學，或是量子糾纏，或是外太空，星象，以及我深深喜歡的宗教，我喜歡的馬哈嘎拉大黑天，我喜歡作著白日夢，天馬行空的，我喜歡非常多非常多門的學科，但我不會煮飯洗衣作菜處裡家務做家事帶小孩，我不是個會持家的賢淑的家庭主婦，我沒有金錢概念，我大手大腳的花錢，好像沒有明天。

大部分的人覺得我不切實際。

這樣的人適合單身。

而我也覺得。

但我的人生總會有這樣那樣的主軸支線橫剎，帶著我偏離分崩離析，曾經的幽谷，曾經的墜落，曾經的黯淡，像那一顆星子殞落。

最終，我試著一片一片找著那些碎片拼湊，找到我的眉眼，找到我的軀體，找到我的靈動，找到我的愛。

是的，我是這麼熱愛這個世界。

曾經我的茫然，我無法給這個世界一個回答。

今天我看到一個視頻，題目是妳為什麼來到這個世界?那時，我感應到了一個答案，我來到這個世界，因為，我要體會這個世界，我要開出一朵紫色的花。