114.1.14(二) Mardi 14 Janvier 2025
幼年時的創傷，…
如果用時髦的形容詞「回溯療法」說明，就是小時的創傷會影響長大後的行為模式，又因為小孩子沒有這麼有意識有覺知，又因為隨著成長後來會發生很多事件，一件一件堆疊，會將這個創傷掩蓋到最底層，導致當事人之後會遺忘這個事件，或甚至都忘記生命中曾經發生過這個事件…另一種情形是太痛，會選擇刻意遺忘，會將後來發生的一些事件小確信印證自己還是被愛被關注，當初的那個創痛只是一個意外，不能代表甚麼，便有意識的選擇逐漸逐漸淡忘，或刻意將之壓到意識最底層，當作沒有發生…或是事件發生時自己還是懵懵懂懂的，不知道事件發生時所代表的意義，以為沒甚麼，但真實的情況卻是真的有甚麼，因為，事件畢竟是真實的發生了，直到有一天，重複的情境在成人世界再度出現，小時那個事件的記憶便會不可遏抑的直接冒出來，提醒著主人當初事件發生時是真實存在的，那個感覺是根深蒂固存在記憶深處不曾一刻或忘…
發生在我身上的事件也許旁人看來沒那麼嚴重，許多人甚至根本覺得那是我在小題大作，就有人說，不過就是拔掉一棵玉米樹(苗)…
小時居家環境很是原始，鄰居多是務農維生，家後面有一個共用的後院，有一個鄰居的豬圈，一般家戶也會有廚餘桶收集廚餘用來餵豬，也許是某天有人倒廚餘時遺落一棵玉米種子在廚餘桶旁肥沃的泥土上，兒時有一天我醒來，看見一株綠苗在廚餘桶旁，隔天，綠苗長大了一些，再隔天，胚芽分裂有綠葉的影子將要冒出，再隔天，植物的綠桿抽高葉子實質可見…每天每天我興奮的看著植物神奇的變化，起床的第一件事就是飛奔至廚餘桶旁目不轉睛的注視今天又是要收到甚麼驚奇…我問了旁人，告訴我那是一株玉米，長大了會結玉米穗，由於玉米不是灌木喬木，成長速度飛快，我滿腦子想像著這一株玉米結穗的情形，我有耐心可以等待，我十分高興的與我的父親分享這一份喜悅，也將自己的雀躍期待告訴父親，我太專注了，常常有大人呼喚我而我充耳不聞只專注注視那株玉米…
有一天，我起床時，發現那株玉米不見了…
我繞著廚餘桶找來找去，確定不見玉米的蹤影…
我疑惑的問旁人，有人告訴我，我的父親把他拔除了…
我問了我的父親，我的父親說，大意是我花了太多精神在這株玉米上，而且太專注在這株玉米，大人叫我時我都沒回應，要我做家事幫忙的都叫不動…
我記得我的心的碎裂，那絕望…我好像大哭著倒回床上覺得活著沒有甚麼意義…
我的父親最愛我，我是老大，所有的寵愛都在我身上，寵得大家都說女孩子之後是要嫁人的，不要這麼疼，書也不用念太多…重男輕女在我家沒見到，反而是顛倒的，我家的男生地位是不會超過我的，父親到哪陪在他身邊的總是我，…
而就是這麼疼愛我的父親拔掉了當時對我十分重要的玉米植株…
以當時的情形父親一定知道這株玉米對我的絕對重要性…
成長的幻滅第一次套用在大人身上是套用在父親身上…
我第一次對父親對我的疼愛開始不是那麼有自信…
隨後，我還是自床上爬起來默默的吃喝成長，但日子開始有些不一樣，我開始自己默默舔著傷口成長，逐漸逐漸忘掉了小時發生過的這件事…
但這件事不知為何總會在某個被遺忘的時刻忽而又鮮明的冒出來，提醒著我一個小女孩專注的蹲身在廚餘桶旁專注注視玉米植株的身影…
是不是這個事件讓我開始產生對愛的不確定?愛並非不可取代?愛妳的人也有很大的可能會是傷妳的那一個人?
是不是也是因為這個原因，讓我始終再不敢放心大膽毫無保留的去愛一個人?我永遠會為自己留一條退路，永遠在內心深處為自己保留一個安全而又隱蔽的角落，保留一個safe zone，在被拋棄被遺棄的時候有一個不會被人發現的留給自己舔舐傷口的地方…
是不是也是因為這樣對很多愛我的人不公平…
我的父親已不在人世，我的父親在我心目中有著沒有任一個人可以取代的地位，他是我的啟蒙老師，他是我人生的仰望，一直都是。
現今的我唯一能為我父親做的事，就是回玉里時，雙膝落地跪在福州宗廟的祠堂前，為我父及我母唸三遍佛說父母恩重難報經，迴向我父我母往生善趣，永享極樂。
在我用心書寫著部落格的有一天，我忽然發現自己已然被療癒…
我不知道這個感覺為什麼忽然的就萌生了…我感覺我找到了小時被拔除丟棄的那株玉米植株，我每天用心澆灌，書寫，像栽培一個小孩，珍稀品種，看著它每天每天的變化，不知下一刻，它會變成一個甚麼模樣?甚麼時候會抽長?甚麼時候會長葉?甚麼時候會結穗?而此刻，我再也不擔心不知甚麼時候它會被拔掉丟棄?而即使真有這麼一天，我也不會再畏懼，再受傷，因為我知道現今的我已經成長到足夠的健康強壯，足夠的健壯強而有力到足夠保護我自己，我不再需要那個幽暗隱蔽的safe zone。
