遞給自己一杯咖啡

114.5.11(日) Dimanche 11 mai 2025

成年後的我，選擇成為一位成熟的大人，成熟，表示許多能力都發展到一個成熟的程度，管理表達情緒的能力，照顧人的能力，承擔責任的能力…生命成長到一個新高度。

我想，我願意第一個照顧的人，是，我自己。

經歷許多，每一個歷程，每一個微小的觸動，每一個感受，往常，我會希望將這個解方寄託他人，希望找到一個能力比我高強讓我仰慕的別人可以立即帶我離開囚徒困境，讓我獲得安全感，我把解決問題的鑰匙交付寄託別人手上。

只要開個口，或是面露不虞，面有難色。

我記得小時候，扮演這個無私無悔疼愛女兒角色的人是我父親，每每在我覺得委屈，被冷落，被誤解，不開心而難過的躲在角落的時候，總是父親用著無比的耐心哄我直至我破涕為笑，我很難哄，可知那需要花費多少時間心力，也是因為這樣，我的童年幾乎沒有遺憾，在那重男輕女的年代，我獲得父親滿滿的父愛，以及所有人對父親對我厚愛偏愛的抗議，包括手足，包括父親的朋友，包括四週圍的街坊鄰居，三姑六婆。

長大後的我，有一段時間我還是沉溺在這種模式，每當我遇見難題困頓，我希望身邊有一個厚實的胸膛，溫熱的心跳，形成一個溫暖的港灣避風港讓我倚靠；有一個強壯的肩膀讓我可以放心把頭輕輕倚在他為我騰出來堅實的肩頭，可以輕呼一口氣輕輕把頭放在他肩上歇息，可以握住他溫暖臂膀抬眸深情凝視他的凝望，可以目光不避忌專注在他俊帥的臉頰上貪婪直視，可以在專屬溫暖的臂彎裡倚靠他，…

很久之後的現在，每當又是那種困頓困境難題浮現到來，我會記得提醒自己，這是我生命中一個我一直沒有完成的一門功課，生命讓我再次體會到那種情緒一種觸動，是用一個同樣現前的緣境讓我將遺忘忽視已久深層潛藏的能量浮現出來，讓我有機會治癒。

同樣的問題感受定然如我小時候一樣令人徬徨憤怒生氣不舒服，不同於小時候，不同於以往，現在我不會試圖再將這種情緒企圖用意志力壓抑到底層當成問題不存在視而不見，我會鼓勵自己儘量讓這種不舒服的能量浮出表面，最好一次全部浮出，一次無法療癒，那就兩次，三次…

我告訴自己，我沒有問題，現在遇到這種情境重點在治癒，是為了一種療癒，一種讓我未曾發展完全的情緒能力得以發展完全，將這個感覺不好的情緒釋放出去，我就好了。然後，問題會隨著情緒的釋放一起離開，走了。

而，完整的能量會留下來，讓我成為一個成熟的人。

我也不會再將緩解的解方藥劑鑰匙交給別人交在別人手上，解方藥劑鑰匙一直在我手上，只是，我以前一直太懶惰，太依賴，太想要不費力的，免費的”包養”?是可以這麼說嗎?用著天然原始的本錢條件換取資源，當然不是那種用身體換錢，而是用著女生天然的懂得的支使男性的那種能力或是本能，尤其如果自身條件也還不是太差的情形下。

一個笑容，一個請求，興許就可以很輕易換來一個服務，心甘情願的，趨之若鶩的，免費的，加碼奉送的。

我，厭倦了。

我知道，是時候我應該長大了，尤其，我已經這麼老了，的時候。

所有一切我想得到的，只不過是想在身處的環境裡覺得舒服。

受寵，受歡迎，spotlight 下的聚焦。

僅此而已。

成熟的我，知道現在我完全有能力不用靠別人就可以達到我所需要我想得到的所有一切。

當我想要得到那種被安撫的被寵愛的受寵的感覺，別人可以給我，我自己當然也可以給我自己。

我經常體恤體貼體諒照顧別人，當我經常向別人傳達善意的時候，我想，是時候，優先想到自己了，是時候，向自己傳達善意了，別忘了，遞給自己一杯咖啡。

在我需要的時候。